作者：主创团·猪妈妈盈股网在线
周末，朋友一家子玩“拼写比赛”。
她9岁儿子“意外”地输给了7岁的妹妹，结果，当场撒泼，把笔狠狠摔在了地上。
“你们给她提示了！”儿子委屈的泪水瞬间涌出，仿佛遭遇了天大的挫折。
她说，她和老公一脸懵，因为他们什么都没做。
朋友试图温和地向儿子指出，这样暴躁的态度不对，妹妹也完全是靠自己赢的。
儿子却捂住耳朵，激烈地吼：“别说了！我不想听！”
这一幕，让她既生气，又困惑：
分明是再寻常不过的小挫折，孩子为何会有如此剧烈的反应？
很多家长也有类似的困扰：
孩子碰到一点小事就炸，还没说他什么呢，眼泪就快包不住了——表现出强烈的“输不起”“说不得”。
这到底是好胜心强、高自尊，还是太“玻璃心”呢？
要回答这个问题，我们需要对真正健康的自尊，有更清晰的认知。
会是怎样的呢？理想情况下，有这7个表现：
1、接纳失败，不否定自我价值：
能区分“这件事我没做好”，而不是“我这个人很糟糕”。
比如，孩子拿到考砸的试卷，虽然失望，但不会崩溃，不会陷入“我真没用”的自我攻击。
2、客观归因，寻求解决方案：
不把失败归咎于不可控或永久性因素，能冷静分析问题。
比如，不一味抱怨，“这就是老师出题太偏”“我就是没数学天赋”。
3、寻求帮助，不觉得丢脸：
认可求助也是解决问题的正常途径。
比如，不因为“怕显得笨”，就不敢提问；不觉得寻求帮助，就是软弱或无能。
4、自我调节情绪，积极行动：
允许短暂的挫败感，不被情绪淹没，能很快把精力放在接下来的事情上。
比如，一边失落，一边已经在想接下来的复习计划。
5、对外界评价有“过滤”能力：
价值感不依赖于他人评价。
比如，面对同学嘲笑“才考这么点，真丢脸”，虽然会有点难过，但不会因此就真认为自己很差。心里明白：“他的话不代表事实。”
6、有正确、清晰的自我认知：盈股网在线
不骄傲自大，也不盲目贬低自己。
比如，知道自己数学目前是弱项，需要努力，但也知道自己在语文、画画方面不错，人缘好。不会因为一次考试失败，就觉得整个人生都黯淡无光。
7、能合理表达需求和感受：
能够用正确的方式向父母、老师表达自己的困难、需要及感受，而不是憋在心里或通过叛逆行为发泄。
了解了这些，我们会发现：
朋友儿子摔铅笔、捂耳朵的反应，并非源于强大的自信（高自尊），恰恰暴露了自信的“脆弱化”。
他无法接受“一次表现不如妹妹”的现实。瞬间的羞耻感，击穿了那层依赖外界赞美堆砌的“薄脆外壳”。
就像被戳破的气球，只剩下泄气的愤怒和逃离。
而真正的自信如橡胶，压不扁、捶不烂、戳不破。在生活的凹凸起伏下，还能弹跳得更高。
这种韧劲儿源于“我本身就很好”“我能成长”的信念。
但这好难。孩子做不到，挺正常，因为我们也没有做得很好。
而只要我们没“恼羞成怒”，困在“做不到，就很糟糕”的责备中（怪孩子或怪自己）；
能寻求外界帮助，了解形成的根本原因和接下来该怎么做（比如，看这篇文章），那我们不也在向这种“健康的自尊”，靠近了吗？
知道“孩子只爱听好话”是虚假的高自尊，那把气球吹这么大、这么鼓的是什么呢？
我猜大家立马想到：太多鼓励和夸奖？优越的物质生活？
这些都算，但却不是根本原因。
孩子的“玻璃心”，有两大力量，我觉得“加码”最为严重：
1、回避痛苦的“舒适圈”陷阱：
很多父母成长经历并不美好，出于爱的本能，也想为孩子挡掉所有“痛苦”。
孩子比赛输掉了，安慰说：“没关系，你已经很棒了。”
和同学A吵架了，安慰说：“没关系，你还可以和同学B一起玩。”
孩子吐槽XX不舒服，安慰说：“没关系，我们可以换。”
这些看似安慰，实则是在逃避——
害怕孩子受挫，就急于帮孩子撇清关系；害怕孩子接受不了“糟糕”，干脆帮他们扫清障碍。
这都剥夺了孩子体验失败、处理挫折、练习恢复、寻求突破的机会。
就像总被抱着的孩子，学不会走路。
在这种保护下，孩子也从未真正经历挫折，没有学习过如何与负面情绪相处，他们抗挫的“肌肉”就无法发展。
当“痛苦”来袭，他们的第一反应是：“批评”“失败”都是不好的，“不舒服”就该被立刻消除。
才会用激烈的情绪（如摔东西、吼叫）盈股网在线，来驱赶这种不适感，保护那个脆弱的“气球自我”。
更可怕的是什么呢？
当生活中没有“不快乐”，“快乐”也会变得不明显。
孩子慢慢长大，我们开始“罩”不住了，他们会发现：
原来生活中糟心事那么多，原来舒服不是常态——很多孩子就“抑郁”了。
这时，我们再来追问，“怎么不能想开点”“怎么这么脆弱”，还有什么意义呢？
2、弥漫“成功焦虑”的环境：
另外一点更矛盾：
我们一方面不希望孩子经受“痛苦”，一方面又对孩子“寄予厚望”。
孩子表现不佳时，我们嘴上说“没关系”，脸上却难掩失望；
明明天天都在催孩子学习，焦虑得不行，却又告诉他们，“考不好没关系”；
明明大家都对成绩好的孩子更宽容，却说“你们每个人都一样。”
这其实很难骗过孩子。
他们敏感的小雷达会迅速捕捉到：
“犯错=让爸妈失望=我不够好”“只有成功/赢才有价值”。
这种对“不成功”的羞耻感，让他们对挫折极度敏感；
永远竖起尖刺，拒绝接受任何“我不够好”的信息。
也就是说：
回避痛苦，让孩子缺失了在“不舒服”中强化心理肌肉的机会，变得脆弱；
成功焦虑，又让他们将自我价值死死绑定在“结果”上，变得敏感和恐惧。
这两股力量交织作用，形成了一个巨大的“玻璃罩”——
罩着那个看起来鼓鼓囊囊（孩子表现得“自尊心很强”），实则内部空空如也，缺乏真正韧性内核的“气球孩子”。
那如何碎掉这层脆弱的“玻璃罩”，帮孩子锻造一颗坚韧的“橡胶心”呢？
关键在于，我们需要在日常点滴中，为孩子注入真正的韧性营养。
1、切换到“接纳痛苦”的陪伴模式：
孩子因为没有被同学邀请参加生日而难过，你要怎么说？
是马上开脱“他肯定忘记了”，还是转移注意力“无所谓，我们还不想去呢！”
还是说，“被朋友忽略，我猜你肯定很难过吧？想和妈妈说说吗？”
然后，陪孩子一起去探索，在这种情况下，能让自己心情/状态好起来的方法是什么？
学会接纳负面情绪，找到适合自己的方式逾越挫折，这才是我们帮孩子拥有长远幸福的更好办法。
2、开放“生活真相”练习场：
父母感情破裂，是瞒着孩子，“爸爸最近忙/出差了”。
还是坦诚告诉他，“爸爸妈妈因为一些原因，决定不在一起了，我们会换一种方式爱你，希望你理解我们的选择。”
痛苦是生活中的一部分，难过是一种正常的情绪。
我们不要去剥夺孩子的体验。
你要做的只是：
一，让他看到，你也是个“会跌倒”的大人，但这没什么大不了，我们还可以爬起来，继续走；
二，陪在他身边，给他很多很多爱，让他知道，一直有人支持他。
“如果悲伤和破碎是真实的，那就让他悲伤，让他破碎”；
相信孩子会在真实的世界里愈合，也会在真实的世界里，锤炼到我们想象不到的强大。
3、根植“可成长型”心田：
爱迪生面对千次失败时曾说：“我没有失败，我只是发现了一千种不适用的方法。”
这种思维，也适合送给孩子。
“这次虽然没在比赛中获胜，但妈妈发现你勇敢尝试了新方法。”
让孩子明白，努力与策略，比暂时的胜负更有价值；
他就更能在挫折中汲取养分，更不容易被结果压垮。
真正的强大，不是永不摔倒，而是每次跌倒，都记得自己站起来的次数。
在韧性营养的注入下，孩子的脑回路会变成：
不够好是正常的，是成长的机会；
我不怕不够好，我有忍受不够好的经验和能力；
每个人都有需要成长的地方，我父母也能接受我的“有待成长”；
那挫折对他来说就不是深渊，而是每一次调整状态、重新出发的起点。
最后，如果您或孩子，抱着平静的心情读完了这篇文章，并将在今后的生活中践行其中的方法：
“接纳事实——了解原因——思考方法——迈出下一步”；
这不也是完成了一次有关“健康的自尊”的实践吗？
继续下去吧！
从接纳开始，用真诚和陪伴，和孩子一起在真实的生活中，去练就一颗强大的“橡胶心”吧！
弘益配资提示：文章来自网络，不代表本站观点。
相关文章
沪深京指数
热点资讯